なかなか自分の考えを伝えたりする機会もなく

人に合わせては疲れて

楽しいふりしたり 心の中では早く帰りたい〜

と思ってたり 自覚を持つまでは無理することが無理してるとは分からず こうしなきゃいけないんだとか 周りを気にしていた。

だけど私はこれでいいんだ

仕方なかったんだと分かってから

無理をすることはしないようになれた

必要以外には 人と関わらない。

傷つくのも 知らない内に私のわけのわからない考え方言葉で 誰かを傷つけるのも駄目だ。

無理はしない。

診断を受けてからまだ半年も満たなくて

毎日毎日が発見です。

みんなの経験談を読んでると 同じきもちを

感じてた人が居たんだなと思うと

少し救われています

根本的なところは変わらず

苦しい気分になることは多い。

やっぱりこれからもあるんだろうけど

少しずつペースで歩こうと思います

仕事がお休みの日は 他に集中できることに

探すのは大変です

仕事中の過集中 自分が一番好きなとき。

集中する っていうこと

だけど 作業が途切れるともの抜けの殻みたく

集中力が散乱して あれやこれや 手を出してしまう。らしい。自分でもそう思います。

動いている時がすき

褒めてもらうと素直に嬉しい

もっと頑張ろうと思える。

休みの日は だいたい予定をパターン化して決めています

朝は、ゆっくり眠る

掃除機をかける

洗濯物を干す

お風呂に入る 週一回岩盤浴に行って老廃物を流してスッキリする＊

占いをみる 洋服を眺める笑

あとは眠る 不眠症で何度も目が覚めて

眠れないから でも睡眠がないと絶対次の日は

機嫌わるくなります。

これが狂わされると またパニック。

イラつき感半端ない

突然の誘いは正直迷惑。。(*´Д｀*)

友だちと会うのは年に一回あるかないかくらいでいいと思います笑

帰宅後は必ず疲れすぎてます

とにかく何しても疲れる。

なんで疲れるのかはわからないけど

人は共感とか共有とかの問題みたいです。

可愛げのないやつ。って自分で思う笑

でも私はこれで育ってきたから これが一番いい

発達障害の自覚を持ってから

涙をながしてしまうこと多くなってきました。

頑張ってるのにできないから。

あれやこれやと考えてしまい続かないから。

できない無理だと感じたとき 自分に悔しいから。

きもちを伝えなければいけないとき

伝えたいけど言葉が見つからなくて 何て言ったら分かってもらえるか必死に必死に考えても

感情的になってしまい

文章もデタラメになる m(__)m

話しにならないm(__)m

障害ゆえに と思うと

仕方ない。そこが一番悔しい。

何かあると 自閉のふた文字が突き刺さる。

障害を分かってから 諦めた恋がある。

諦めたと言っても まだ忘れられん笑。

それもまた苦しい。記憶を消してしまいたくなる。

自分にはコミュニケーションの自信が無いし 根からの負けず嫌いだけど 傷つく事がやっぱり一番辛い

自分に負けてしまっている

恋愛ははじめはとても楽しいみたいだけど

段々と私には難しくなっていく。

誤解されるとつらい。

相手のきもちも勝手な解釈になってしまう。

友だちも維持していくこと難しい

障害を知ってから 自分を知ってから

特に。

自分なりの出口を見つけなきゃ

先には進めない。